我上一次坐在电脑前面打下完全不功利的文字是什么时候？ 我喜欢窗外暴雨的声音，一个人在漆黑的房间里，不知道多远外有闪电与雷鸣，仿佛整个世界的人都跟我一样窝在漆黑的房间里，于是所有人都孤立，所有人都孤独，这种感觉总让我很安心。 因为太久没写过东西了，所以现在全无语感，说话颠三倒四乱七八糟，无所谓了。先这样写着再说。
我对自己身体的关注度太低了，总是在磕磕碰碰的淤青和伤口出现后才察觉到自己受伤了，而且完全想不起来到底是在哪里磕碰到。或许我不该把这个现象本身当成我人生的隐喻了？
在很多别的地方，在我赛博自杀的所有平台里，我都不再谈论“我”了。抑郁的时间里我“我我我我我”，抑郁的时间后我把这些“我”都杀死了。或许我不该害怕这些“我”？
中午做梦梦到我是一个学广告的孤儿院出身的女生，本来和班上有点内向的喜欢电影的男生不合，但homestay的家庭刚好在一起，那个老房子的四面墙都漏水，到处都是老鼠，房子里的猫（不知道是不是家养的）都习惯了水房子，躺在水洼里，也不抓老鼠，我吓得紧紧抱住男主。后来我的创意被一个富商的老婆看上（大概是把产品做成一个可以登上去的很大的圆台，圆台的色号和产品一致，上面还有一些精巧的玩法，所有的圆台从高空俯瞰是一个更大的图形之类。。。），本来靠这笔钱我和男生可以搬出水房子，可是一个酒庄的奸商诬陷我抄袭，我在学校很崩溃，男生把我拉走，没说什么话，只是抱着我，我听到旁边的同学说，他们不是不对付吗，怎么现在关系这么好？视角一切，男生和老家的朋友讲电话，说生活或许会好起来之类，走在静谧的石子路上，而我，或者说女主吧，去买五颜六色的卡通打糕，就是一盘五颜六色的东西被打成糕状，周围都是小朋友在排队，看到我哭了都安慰我，说吃点打糕就好了，我在梦里（此时确实是第一人称）想着小孩真的很好很善良，没有被任何坏东西污染过，然后想起童年很孤独时候和玩伴互相支持的感觉，想着现在在陌生的城市遭人诋毁，也不是受不了了，只是觉得孤独，于是就一边吃打糕一边痛哭一场。 我的梦似乎没有什么触觉？但和人紧紧相拥能获得一些短暂的安全感。醒了之后我想男主和女主其实都是我，一个阴湿我一个阳光我，从不能理解彼此到接受彼此，虽然梦的最后我是哭醒的，但并不觉得悲伤。是一个孤独但是充满力量的梦。