回首这半年，自己好像寻寻觅觅忙忙碌碌，最后竹篮打水一场空。

再把目光回放地更远一些，这么多年，我都一事无成，用世俗的标准来说是这样，用更多元的标准来说……那样的标准我暂且还没建立起来。

二十有三年内，我浑浑噩噩地生长，所幸保有一块无人叨扰的自留地。二十三年后，我被断断续续的瘟疫、封锁、政治性抑郁所击垮。我的一切计划，我原本信服的人生轨迹，都发生了天崩地裂的变化。

这种变化，对于我这样的人来说，起码一开始，算不得一件好事，至于去路如何，看我未来转机了。我考学过很多次。用我爹的话来说，我太好高骛远，选的学校其所需分数远超自己所能。我同意。但我其实也没办法，我听取过建议，换一个相对来说更有把握的学校。可随后备考的每一天我都兴致缺缺。当时我不知道，我自己是兴趣导向的。

兴趣导向？那是一种动机类型，也就是说，我做事，只能受强烈的兴趣驱动，或是意义驱动、结果驱动。当一件事可以即时地给我最大的好处，我才能去执行并完成它。否则，我连完成都做不到。

其实这几年，也有一年中，我真切地意识到这一点，然后尽己所能，激励自己，为我做的所有事情赋义。副作用是，那些意义经受残酷现实摧压的时候，简直像泡沫一样在霎时间破灭。

嘶——我当时怎么没想到，问题并不出在我为事情赋义这个举动本身，问题在于我当时赋义的内容太过理想化了啊。

总之，在我最激烈的一波政治性抑郁后，我意识到自己没办法再接受考学了，我不想再碰一点政宣相关的内容。那留学吗？我考虑过，查阅资料、咨询熟人、回母校取成绩单……最后不了了之。虽然我还是去考了雅思。也许是想着不考白不考吧。考出来对工作也有助益。总而言之，我放弃留学，一来是我对外语会有经常性的排斥周期。比如我考完雅思后，就再没开口练过口语，不愿再高频地碰英语材料，甚至美剧英剧也看得少了。不排除其中有这一原因：我备考阶段逼迫自己过度高频地暴露于英语语料中，于是这半年我在经历一段语言学习的反叛期？我最近又开始渴望说英语，这足以验证这一点。二来，我本身是语言专业，我却没有修过第二专业，这使我在可申请院校及专业上都有太大的限制。三来，我后来罹患的焦虑症，使我难以继续承受申请的压力，我又不愿意放手全权托付给中介，我不放心，我不想迷迷糊糊地就去读了一个莫名其妙的专业，又马上回来。

以上又应证了我是兴趣、意义、结果导向的。我还十分在意我做的事情由我的思路掌握这一点，至少事情得由它探明、明晰。因为我得对自己负责，否则我该怎么面对可能有的一切烂摊子呢？ 如果我希望留学，或是终极地润，起码我应该对目的地和在那边能做的事，有所向往。这又引出了我人生中另一大谜题，我究竟想做什么？我究竟能做什么？我想我再出来找工，为的就是探明这一点。果然这段经历更确切地帮我排除了一项——我是绝对不适合，也不想在教育行业投入精力和时间的。

我这人真的不爱管理人。当我被要求像训猴一样，操练那些小孩时，我深感为难。我明白那些口令对于孩子来说，也不过是一种游戏。但这份职业每天的执行人，是我自己。我受不了每天要调动如此之多的心理精力，顶着那份为难，去表演、去操练小孩、让他们竞争，然后自己也陷入恶性竞争……这就是在说那个公司那个部门诡异的人际环境了……我此刻不想赘述。